先說點題外話，東區小禮服文章下面的精選留言是100條，一般爭議很大的文章，留言很快就會滿了，所以精選的留言里面，我希望都是基于文章話題討論的，而不是純粹的辱罵或者簡單的評判，因為做道德判官都太容易了。
人家既然願意公開，也敢公開，那也就做好了可能被辱罵的準備，但我還需要考慮一點，當事者的承受能力。我早期的時候寫了一篇文章，性中的善意和惡意。我還是那個觀點，如果我是帶著惡意來看待這些情感困惑中的女人，我相信也不用我寫任何一個文字了，因為對她們的惡意已經夠多了。
今天看了下，樹洞來信兩萬多封，年前還是1.8萬封，也就是說就在疫情這一個多月時間，來了兩千多封。
關于昨天來信的回復，我有兩個核心觀點︰
第一，女主的兩段感情，離開的婚姻，和現在的婚外情，本質是一樣的。建立在內心要對某個男人絕對忠貞基礎上（單方面的忠貞）來顯得自己愛的純粹。
就算男人對自己很差了，譬如婚姻里的男人，那麼多行為和語言上差，還是會被這種“忠貞觀念”捆綁。現在婚外的男人，我也沒看出，好到哪里去，當然性格上可能會好比前夫好一點，但是在情感模式上，還是女主自我感動和付出為主。
第二，女主價值觀的形成，婚戀觀的缺陷，才是導致她情感方面悲劇的根源。
女主的父母從小對她很照顧，物質也不差，但是從來沒告訴她什麼是好的婚戀，怎麼樣保護好自己。
譬如婚姻當中，如果一個稍微敏感點的人，在和婆婆選衣服那段，就可以判斷未來自己的生活，那就可以及時止損了，還有在自己遇到了那麼多大悲劇，自己被男人拖著打，旁邊的婆婆還在說好，維多利亞酒吧這個細節，父母首先還是勸她忍。
知道這種忍會害死多少女性不？父母只是希望她婚姻完整，但是從來不會告訴她什麼才是真正的生活。婚姻里面是需要寬容，接納，忍受一些缺點，但絕對不是這種無底線的“忍”。
這點來說，希望家里有女孩的父母，多多教育孩子，不是說告訴她們不相信男人，不相信愛情，而是告訴她們要學會判斷男人，判斷感情，如果真的遇到這種極端的男人，自己的雷達敏感一點的話，至少懂得怎麼及時止損。
剛好這封來信都提到了，讀者里面有高人，分享出來，希望對大家有幫助。
2
火養︰
此信可公開。昨日你分享的故事《婚外情中那點暖，是心中太苦的人那點光》，我忍不住了，有很多話想說。
火養的心思細膩善于理解女人，但終究不是女人，我想從女人的角度去解析感情故事。
昨日的故事，首先我不願批判女主。她兩段感情的本質是一樣的，她愛男人時活在自己的維多利亞酒店世界里，具體體現在她基本在談自己的感受，對他的婚姻經歷性格沒什麼深度分析，甚至沒有說一句不好。
為什麼很多女人會愛起來就很奉獻，甚至會出現追車趴在雪地里哭？女人天生感情細膩，更容易沉浸在自己編制的情愛里，自動把自己帶入小說女主角，痛苦糾結聞者傷心，但其實講句真心話，女人居然很享受那種痛苦糾結。
與其說女人愛男人，倒更不如說女人愛上了“能夠愛別人的狀態”。
愛的狀態是女人最陶醉的東西。正方面，因愛而產生的好的改變，興奮、喜悅、溫柔、細膩。負方面，因愛必然就伴隨著痛苦、糾結、自我矛盾和攻擊。不管哪個方面，女人都很沉迷。
但問題就出在，維多利亞日式酒吧小姐明明愛上的是自己那種狀態，卻意識不到，反而拼命地去愛男人，以為是男人給自己帶來的。于是她們想要更多，不斷地質問男人是不是愛自己，不斷地撕扯男人，最後讓愛的關系不斷往負方面走，越來越痛苦糾結。
我也短暫經歷了那種矛盾時期，但最終梳理出了我的一套解決方案，願意分享出來。最有效的辦法是將愛的狀態分籃子裝，最大限度保持愛的正方面。讀書是一個籃子，寄情于書籍是很多留言提到的，但對女人來說靠讀書境界太高，我坦言我都很難做到。我更建議多去開發不同的籃子。
我有三個籃子。一個籃子是豐富的生活方式，我有很好的閨蜜隔周逛街買買買，定期出門旅游，去過國內外很多地方;
一個籃子是擁有非常坦誠、毫無曖昧的男知己，可以適當聊聊自己的感情世界，我非常難過時就跟他說，他帶給了我情緒上的穩定;
一個籃子是情感類文字的營養，我每天讀火養這樣非常富有價值的文章，自己也經常寫一些文字筆記，回顧和梳理情緒。
這些籃子共同讓我保持了愛的狀態，而且更多是正方面的，負方面也有但在一點點地排擠掉，給我的男人傳達更多的溫暖，理解，包容，婚內和婚外的關系才能更長久。我想這就是火養一直提倡的，女人要自己富有能量。
再回到昨日的故事。不針對女主本人，我有兩點做法要絕對批判。
第一點，不要拿性來誘惑男人，這是最偷懶的做法。女主追求已婚男的過程先是不斷直白熱烈的表白，然後身體上的勾引，求抱再是吻最後還脫光了赤裸裸引誘。
恕我直言，這是在偷懶，想用最快的手段得到他。想讓一個男人愛上自己有很多種辦法，只是其他辦法很慢，需要大量的時間和細節，女人的情緒上來又很急切熱烈，等不及。
這方面我也很難總結正確的做法，只能以我自己舉例。我跟火養分享過我追婚外的他，整個過程我的核心思路是“讓他感受生活的美好，感受我的美好”。
認識半年，我剛開始只簡單跟他聊共同的興趣愛好，後來關系更好就每天給他發生活趣事、旅游圖片、分享一些我的見解，偶爾氛圍到了，直白表達自己欣賞他，夸他的人品和做事方式。除此之外，我絕不會過多打擾和干涉他。最後是他忍不住問我的想法。
確定關系的那天，他甚至都沒見過我的照片，完全是愛上了我的性格，到現在越來越來愛。整個過程，更像一場戀愛，他大方承認我是他的女朋友。
總結我的例子，首先得學會觀察和思考他需要什麼，然後想自己如何做出調整去吸引他。我看到了他的人生表面光輝璀璨，內里一片荒原，缺乏溫暖和美好，所以這種方法適用于他。
有的男人需要性愛的刺激性，有的男人需要維多利亞招待所事業上的認同和支持力，有的男人需要溫柔長情的陪伴，有的男人需要懂事的解語花，先看透你面對的是怎樣的男人，再來展開所謂的追求，那樣得到的或許更靠譜些。
第二點，要具備能對心動的男人拒絕的能力。心動是美好的，但絕不是開始動手追的理由，要愛得找個值得的人愛。這個男人再好，只要他性格有非常不好的陰暗面，或者能預測到非常不好的後果，比如婚內恩愛會傷害妻子，一定要果斷拒絕。
我曾經有過拒絕的酒店經歷，那是我在青春時唯一心動的男孩子。高中時遇到他，心動也嘗試約了幾次，我感覺他內心深處很自卑，很多細節比如明明家境不好非要買隻果炫耀，讓我很不舒服，我果斷投入學業再也不想他。
大學時他聯系上我，那時我正分手真空期，情緒有波動，甚至有瞬間覺得愛他瘋狂了，即便如此我依然很冷靜，直覺告訴我這個人不可信。
我為了給自己最後的確認，竟然約了他前女友，那個妹子在我面前哭訴他種種腳踏多條船。我安慰了妹子，然後刪掉了他所有聯系方式。不是我不敢愛，恰恰相反，愛要先學會拒絕，所以被渣男傷害這種事是不會發生在我身上。
昨日故事的女主如果能早些深度分析前夫是怎樣的人，那又會是另外的人生了。既然有一段失敗的婚姻，怎麼又去追尋一段沒有結果的已婚男？他婚內幸福，妻子對他婚外情的事渾然不知，這就是一顆定時炸彈，現在看起來女主情況穩定，但炸彈爆炸了可就是萬分危險。
婚姻狀態一定是婚外情里最重要的考慮因素，但女人往往最忽略他的婚姻，認為愛他就不在意這些，到最後發現其實自己是很在意的。我和婚外的他在一起的前提條件，是確定關系之前，詳細听他說了他的婚姻狀況。一句話總結，“婚內無愛無性，相對開放寬松”。
他是大家族聯姻，夫妻雙方沒感情甚至厭惡，生完小孩傳宗接代就再也沒有性生活，兩人就是陌生人。他是這種婚姻狀態，我認為是比較安全和放心，也更敢去大膽地愛他。他說“如果在遇到你之前，有人說我幸福，我一定會踹死他。”是我讓他真正感受到了愛，感受到了人生原來如此幸福。
婚外情是兩個婚姻不幸的人彌補，或者兩個婚姻維持形式但需要愛的人互相滋潤，再或者就是炮友只談性。但如果一方明明很幸福還出軌，那是什麼？女主你醒醒，那是他錦上添花的點綴罷了，尋求一段額外的刺激罷了。
他說不想把女主當炮友，維多利亞招待所真以為是為了女主嗎？他是在給自己找理由解釋為什麼沒能守住底線，哦，我不是約炮，我是真有感情的好男人。這種所謂正人君子的男人，自以為負責任很有道德感，說實話我很不齒。
最後來說，女主的家庭很好，怎麼就出現了這樣婚姻和戀愛觀，倒像是不幸家庭出生的？
我們都說女孩兒要富養，很多父母只做到了表面，給錢花很寵愛。但富養的本質是讓女孩兒內心充盈，提高眼界，最重要的是要教會女孩兒識別男人的能力，看清楚男人的品性好不好，看清楚男人性格適不適合自己。
我爸從小教我“找男人要和自己對等”。對等是什麼意思？我本性純良，那他也要足夠善良，有壞心思的我玩不轉就別踫。我比較高傲，那他也要有眼光和追求。我經濟條件不錯，他也要有足夠的經濟實力……
維多利亞招待所有很多方面很多細節，父母都需要慢慢地引導和灌輸。這樣來看，家庭教育還很長遠啊！
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